Aprovecho para publicar los últimos apuntes y algunas fotos. Un abrazo de paz: Maribel
Sacado de las jornadas con Ángela Muñoz, Emiliana Villaoslada y un curso de formación de la CEAPA
Tenemos que dotar a nuestros hijos e hijas de habilidades sociales, justas y eficaces, que sirvan de entrenamiento para buscar soluciones adecuadas a sus problemas, favoreciendo la prevención de conflictos y potenciando su relaciones humanas
Las Habilidades Sociales son todas aquellas conductas (verbales y no verbales)
que nos permiten en una situación dada, conseguir nuestros objetivos con un coste emocional bajo, es decir, sintiéndonos bien con nosotros y nosotras mismas y manteniendo una buena relación con los demás.
¿Para qué entrenar habilidades sociales?:
_ Mejorar las relaciones afectivas en la familia, grupo de amigos, pareja...
_ Adoptar conductas/ hábitos saludables: aprender a decir no a la droga, alcohol,
planificar el tiempo libre...
_ Mejorar la autoestima y la autopercepción
_ Afrontar situaciones de crisis: familia, escuela, búsqueda de un empleo...
DINAMICA: "NO ME SIENTO ESCUCHADO/A"
La Comunicación es la herramienta fundamental que las personas poseemos para
relacionarnos y adaptarnos a nuestro entorno.
De esta definición podemos extraer varias conclusiones prácticas:
_ La comunicación interpersonal no puede ser unidireccional: todos los elementos
implicados son activos.
_ Cuanto más conscientes seamos, tanto de nuestros sentimientos y objetivos
como de los de nuestros interlocutores, mejor podremos entender y manejar el
proceso de comunicación interpersonal.
_ Los mensajes que se transmiten en la comunicación interpersonal pueden ser
verbales y no verbales (el silencio, la mirada, los gestos, las caricias, el olor, la
postura, la sonrisa, la forma de vestir....) Dice Paco Cascón "Es imposible no comunicar"
Comunicación Verbal
La conversación
Comunicación No Verbal. Componentes:
_ Mirada/ Contacto visual
_ Expresión facial
_ Sonrisas
_ Postura corporal
_ Gestos
_ Distancia /proximidad
_ Contacto físico
_ Apariencia personal
_ Movimientos de cabeza
_ Volumen y tono de voz
La comunicación no verbal acompaña siempre al contenido verbal y tiene diferentes
funciones:
_ Enfatizar el mensaje verbal
_ Expresar afecto
_ Regular la interacción
_ Sustituye palabras
_ Orienta la manera en que el mensaje será interpretado
Para que la comunicación sea efectiva, la comunicación verbal y no verbal deben
ser coherentes y consistentes. Cuando el mensaje que dan es diferente, existe inconsistencia entre ambos.
Es el componente no verbal el que da especial significación y el que impacta al interlocutor o la interlocutora.
Elementos que dificultan la comunicación:
_ Objetivos contradictorios
_ El lugar y momento elegido
_ Acusaciones, amenazas y exigencias
_ Preguntas reproche
_ Ruido externo
_ Inconsistencia en los mensajes
_ Cortes de conversación
_ Etiquetar
_ Generalizar
_ Utilizar términos vagos
_ No escuchar
Los Estilos Comunicativos son:
Estilo pasivo: no expresan los sentimientos y pensamientos, o se expresan de manera ineficaz, negativa e inadecuada. Sólo tiene en cuenta los derechos de los demás.
Estilo agresivo: expresan sentimientos, ideas y pensamientos, pero sin respetar a los
demás, emitiendo normalmente conductas agresivas directas o indirectas. Sólo tiene en
cuenta sus propios derechos.
Estilo asertivo: expresan directamente sentimientos, ideas, opiniones, derechos, etc., sin
amenazar, castigar o manipular a otros. Respeta los derechos propios y los de los demás.
Ser asertivo es saber defender los derechos propios al mismo tiempo que respetar los ajenos. Es ser justo y eficaz
Los Estilos Comunicativos son:
1-Estilo pasivo: no expresan los sentimientos y pensamientos, o se expresan de manera ineficaz,
negativa e inadecuada. Sólo tiene en cuenta los derechos de los demás.
2-Estilo agresivo: expresan sentimientos, ideas y pensamientos, pero sin respetar a los
demás, emitiendo normalmente conductas agresivas directas o indirectas. Sólo tiene en
cuenta sus propios derechos.
3-Estilo asertivo: expresan directamente sentimientos, ideas, opiniones, derechos, etc., sin
amenazar, castigar o manipular a otros. Respeta los derechos propios y los de los demás.
Ser asertivo es saber defender los derechos propios al mismo tiempo que respetar los ajenos.
Justicia y eficacia
Role_play: estilos "pedir un favor" "dar una queja"…
DEFINICÍON-Estilo pasivo
- No se expresan los sentimientos y pensamientos, o se expresan de manera ineficaz, negativa e inadecuada (excusas, sin confianza, con temor...).
- Sólo tiene en cuenta los derechos de los demás.
COMPORTAMIENTO VERBAL
- Vacilante: "quizá, supongo que…, bueno... tal vez..."
- Utiliza parásitos verbales: "ejem... yo..."
COMPORTAMIENTO NO VERBAL
- Postura cerrada y hundida de cuerpo.
- Movimientos forzados, rígidos e inquietos.
- Posición de cabeza a menudo hacia abajo.
-Ausencia de contacto visual.
- Voz baja. Tono de voz vacilante.
- Movimiento del cuerpo tendente a alejarse de los otros.
- Puede evitar totalmente la situación.
OTRAS CARACTERÍSTICAS
- Deja violar sus derechos.
- Baja autoestima.
- Pierde oportunidades.
- Deja a los demás elegir por él.
- Se siente sin control
- No suele lograr sus objetivos.
DEFINICÍON-Estilo agresivo
- Se expresan sentimientos, ideas y pensamientos, pero sin respetar a los demás, emitiendo normalmente conductas agresivas directas (juicios, insultos, agresión verbal o física) o indirectas (comentarios o bromas sarcásticas, ridiculizaciones).
- Sólo tiene en cuenta sus propios derechos.
COMPORTAMIENTO VERBAL
- Impositivo. Da órdenes. "Tienes que..., no tolero, no te consiento..."
- Interrumpe a los demás.
COMPORTAMIENTO NO VERBAL
- Postura erecta del cuerpo y hombros hacia atrás.
- Movimientos y gestos amenazantes.
- Mirada fija.
- Voz alta.
- Habla fluida y rápida.
- Movimiento del cuerpo tendente a invadir el espacio del interlocutor.
OTRAS CARACTERÍSTICAS
- Viola los derechos- Baja autoestima.
- Pierde oportunidades.
- Se siente sin control.
- Puede lograr algunos objetivos, pero dañando las relaciones (humilla), por lo que no logra otros objetivos.
3. Estilo asertivo:
Los derechos asertivos básicos:
1. Todas las personas tienen el derecho a hacer lo que crean conveniente, siempre que no vulnere los derechos de los demás
2. Todas las personas tienen derecho a intentar conseguir lo que consideren mejor para ellas, siempre que no repercuta negativamente en los demás.
3. Todas las personas tienen derecho a ser tratadas con respeto, sin que se les juzgue o se cuestione sin conocer los motivos de sus actuaciones.
4. Todas las personas tienen derecho a decidir sus propios valores y estilo de vida,
con tal que no dañe a los demás.
5. Todas las personas tienen derecho a pedir información o ayuda (nunca a exigirla)
y a negarse a prestar ayuda a los demás, mientras no esté en peligro la vida de estos.
6. Todas las personas tienen derecho a sentir emociones (miedo, ira, tristeza, ansiedad...) y a expresar los sentimientos, sin herir los de los demás.
7. Todas las personas tienen derecho a tener su propia opinión y a expresarla sin
herir intencionadamente a los demás.
8. Todas las personas tienen derecho a detenerse a pensar antes de actuar. Cada
uno ha de mantener el control final de sus decisiones, en vez de dejarse llevar por las circunstancias o presiones de los demás.
9. Todas las personas tienen derecho a cambiar de opinión. Nuestro mundo cambiante
lo exige ahora más.
10. Todas las personas tienen derecho a equivocarse y a cometer errores.
11. Todas las personas tienen derecho a decir NO (NO lo sé, NO lo entiendo, NO quiero hacerlo...) sin sentirse culpables. Nuestros deseos no valen menos que los de los demás.
12. Todas las personas tienen derecho a sentirse bien consigo mismas. Es necesario
reconocer nuestras cualidades y limitaciones y aceptarse como cada uno es.
DEFINICÍON
- Se expresan directamente sentimientos, ideas, opiniones, derechos, etc., sin amenazar, castigar o manipular a otros.
- Respeta los derechos propios y los de los demás.
COMPORTAMIENTO VERBAL
- Firme y directo: "deseo… opino que… me estoy sintiendo… qué piensas..."
COMPORTAMIENTO NO VERBAL
- Postura relajada.
- Ausencia de tensión muscular.
- Movimientos fáciles pausados.
- Cabeza alta y contacto visual.
- Movimientos del cuerpo y cabeza orientados hacia el otro.
- Tono de voz firme.
- Espacio interpersonal adecuado.
OTRAS CARACTERÍSTICAS
- Logra sus objetivos sin ofender a los demás.
- Se siente satisfecho consigo mismo/a.
- Tiene confianza en sí mismo/a.
- Elige por sí mismo/a.
- Permite a la otra persona saber que le comprende y cómo se siente.
- Establece su posición o lo que quiere con claridad.
- Ofrece una explicación cuando es posible.
A continuación se describen las técnicas asertivas más importantes y la forma de
llevarlas a cabo:
1-Para ti- para mí
Definición
Es una técnica que se emplea para manejar situaciones en las que otras personas utilizan la agresión verbal y la crítica injusta para intentar manipularnos.
Cuando la empleamos conseguimos dos cosas: no enfadarnos cuando otros u otras nos critican, y que no se salgan con la suya.
Cómo hacerlo
Ejemplo: Un amigo me pide la bici. No quiero dejársela porque está lloviendo mucho y se manchará de barro.
1º) EXPLICACIÓN + DECISIÓN. Está lloviendo y no quiero que la bici se llene de barro. Ante cualquier insulto o crítica injusta que nos dirija el otro, por ejemplo: Pues vaya egoísta.
2º) PARA TI + (Repetir lo que dijo la persona que critica): Para ti seré un egoísta
3º) PARA MÍ + (Decir algo positivo de uno/a mismo/a): Pero para mí estoy cuidando la bici.
Repetir el proceso el tiempo que sea necesario.
2-Disco rayado o Insistencia en el mensaje
Definición
Consiste en transmitir un mensaje mediante la repetición serena de las palabras que expresan nuestros deseos, pensamientos, etc., sin enojarnos ni levantar la voz y sin hacer caso de las presiones o intentos de desviación por parte de la otra persona.
Cómo hacerlo
- Repetir la frase que exprese nuestro deseo sobre un aspecto concreto, aunque no de demasiadas explicaciones.
- Repetirla una y otra vez, siempre de forma serena, ante las intervenciones de la otra persona.
Las técnicas disco rayado y banco de niebla se suelen utilizar unidas, aunque también pueden combinarse con otras.
3-Banco de niebla
Definición
Consiste en reconocer la razón o posible razón que pueda tener la otra persona, pero expresando la decisión de no cambiar nuestra conducta.
Cómo hacerlo
- Dar la razón a la otra persona: reconocer cualquier verdad contenida en sus declaraciones cuando nos propone algo que no nos parece conveniente, pero sin aceptar lo que propone.
- No entrar en discusión sobre las razones parciales, que incluso pueden ser aceptables.
- Conceder todo y dar la posibilidad (sólo la posibilidad) de que las cosas pueden ser como se nos presentan.
Ejemplo:
Javier: Venga, toma esto, no pasa nada.
Gloria: Es posible que tengas razón y no pase nada
(banco de niebla). Yo prefiero no tomarlo (autorrevelación).
4-Oposición asertiva
Definición
La oposición asertiva se utiliza cuando otra persona trata de imponer demandas, aprovecharse o ejercer
cualquier otro tipo de control no razonable sobre nosotros o nosotras.
Componentes
- Contacto visual, afecto y volumen de voz: El tono emocional ha de ser firme, convincente y apropiado. Se ha de hablar de forma audible y clara, ligeramente más alto de lo normal.
- Comprensión de lo que el otro dice o expresión del problema: Empatizar con el otro al mismo tiempo que expresar claramente el problema que nos afecta.
- Desacuerdo: Expresarle nuestro desacuerdo con su conducta y nuestro claro propósito de cambiar la situación.
- Petición de un cambio de conducta o propuesta de solución: Nuestro objetivo último es producir un cambio en la conducta de la otra persona.
Proponer soluciones o sugerir comportamientos más aceptables para el futuro.
Otras técnicas
5-Sencillamente di no:
Consiste sencillamente en decir NO ante cualquier petición que no nos agrade, para que nadie nos manipule
Cómo hacerlo:
- Decir que NO: un NO sencillo y rotundo.
- Insistir una y otra vez después de escuchar la respuesta de la otra persona.
- Ir diciendo progresivamente que NO con nuevas fórmulas: Qué va…Ni hablar…De eso nada…Venga ya, etc.
6-Di lo que piensas:
Consiste en dar una respuesta asertiva elemental: expresión llana y simple de nuestros derechos e intereses. Manifestar lo que pensamos y sentimos.
Cómo hacerlo:
- Exponer los propios pensamientos, sin rodeos, con sencillez y claridad.
- Decirlo de tal manera que no se convierta en amenaza para la otra persona: sin insultar, sin atacar...
- Expresar lo que uno piensa al respecto, pero sin enjuiciar la conducta de la otra persona.
7-Autorrevelación:
Consiste en decir lo que sentimos para reducir la manipulación y facilitar la comunicación.
Cómo hacerlo:
- Dar datos o expresar sentimientos propios a partir de las intervenciones de los demás, sobre todo cuando intentan ser manipuladoras.
- Es importante dar datos de nosotros: lo que queremos, lo que vivimos, lo que estamos sintiendo en ese momento.
8-Haz concesiones:
Consiste en poner en práctica la técnica asertiva del compromiso viable: Ofrecer una alternativa que implique un compromiso por las dos partes y que sea absolutamente real.
Cómo hacerlo:
- Dar a nuestro interlocutor un compromiso viable siempre que no esté en juego el respeto que sentimos por nosotros mismos: hacerle algunas concesiones sin ceder en lo fundamental.
9-Propón alternativas:
Consiste en proponer algo positivo, que guste a la gente. Va unida a la habilidad de cambiar de tema.
Cómo hacerlo:
- Buscar algo atractivo y proponerlo con entusiasmo.
- Insistir sin decaer ante la posible reacción negativa de los demás.
- Buscarse el apoyo de alguien dispuesto a seguir lo propuesto.
10-Márchate:
Consiste en desaparecer, largarse, ya sea anunciándolo (Me voy) o sin decir nada.
Cómo hacerlo:
- Para ello es necesario descubrir los momentos de peligro, para salir antes de que la situación se ponga peor.
- Anunciarlo cortésmente: Perdonad. Tengo que irme. Adiós.
11-Tómalo con humor
Consiste en tomar por el lado chistoso las propuestas inconvenientes que se nos hacen. El humor desbarata y ayuda a superar las situaciones tensas y conflictivas.
Cómo hacerlo:
- Traer a colación un chiste, dato curioso, salida imprevista, comparación graciosa, etc.
- Servirse del gesto teatral: hacer broma describiendo con el propio cuerpo los efectos que uno tendría si aceptara lo que se le pide, etc.
DINÁMICA.: ¡QUÉ DESCONCIERTO!
LA ESCUCHA ACTIVA
Escuchar Activamente
Consiste en escuchar con comprensión y cuidado. Nuestro objetivo, cuando escuchamos a otras personas es comprender lo que el otro está diciendo. Muchas veces, sin embargo, diversos factores interfieren en la escucha: con frecuencia estamos más preocupados con lo que vamos a contestar que de entender a la persona que nos está hablando, y pasamos por alto cuestiones importantes, como su estado emocional.
Elementos que facilitan la escucha activa:
_ Disposición psicológica: prepararse interiormente para escuchar.
_ Observar al otro: identificar el contenido de lo que dice, los objetivos y los sentimientos.
_ Expresar al otro que lo escuchas con comunicación verbal ("ya veo", "aja" parafrasear, resumir, preguntar, etc.) y no verbal (contacto visual, gestos, inclinación del cuerpo, proximidad física, asentir, etc.)
Elementos a evitar en la escucha activa:
_ No interrumpir al que habla.
_ No juzgar.
_ No ofrecer ayuda o soluciones prematuras.
_ No rechazar lo que el otro esté sintiendo, por ejemplo: "no te preocupes, eso no es nada".
_ No contar "tu historia" cuando el otro necesita hablarte.
_ No contra-argumentar. por ejemplo: el otro dice "me siento mal" y tú respondes "y yo también".
_ Evitar el "síndrome del experto": ya tienes las respuestas al problema de la otra persona, antes incluso de que te haya contado la mitad.
_ No anticipar lo que el otro va a decir.
Habilidades para la escucha activa:
_ Empatizar: Escuchar activamente las emociones de los demás es tratar de "meternos en su pellejo" y entender sus motivos; es escuchar sus sentimientos
y hacerle saber que "nos hacemos cargo", intentar entender lo que siente esa
Para escuchar activamente debemos:
Empatizar (ponerse en el lugar del otro)
Resumir (ejemplo: Si no te he entendido mal...)
Hacer preguntas (ejemplo: ¿Estoy en lo cierto?)
Escuchar no es igual que oír . Sin embargo, no significa aceptar ni estar de acuerdo con la posición del otro.
_ Resumir: Mediante esta habilidad informamos a la otra persona de que estamos recibiendo lo que nos quiere comunicar; también le informamos de nuestro grado de comprensión o de la necesidad de mayor aclaración. Ejemplos de expresiones de resumen serían: "Si no te he entendido mal...", "Entonces, lo que me estás diciendo es...", "A ver si te he entendido bien...."
_ Hacer preguntas: Es una habilidad utilizada para conseguir información. Las buenas preguntas son cortas y directas. Las personas con habilidad en preguntar sólo hacen una pregunta a la vez y no tratan de explicarla, esperan una respuesta y no responden sus propias preguntas.
LOS MENSAJES YO
Dinámica 1-El partido de fútbol , 2-Llegar tarde a la cita
Destacaremos:
El mensaje "yo" se envía en primera persona y expresa el origen personal de los sentimientos (yo me siento mal), de las opiniones (opino que...) y de los deseos (me gustaría que...) A través del mensaje "yo" hablas por ti mismo/a, sin atribuir a la otra persona tus opiniones, tus sentimientos o los cambios de tu conducta. Es un mensaje respetuoso que expresa sentimientos, opiniones y deseos sin enjuiciar o reprochar la conducta de los demás.
El mensaje "yo" tiene tres componentes:
_ Describir brevemente la situación o comportamiento que te molesta o te crea problemas. Se limita a describir los hechos y no evalúa ni emite juicios respecto a la otra persona.
_ Describir las consecuencias que dicho comportamiento tiene sobre ti o sobre la otra persona. Las consecuencias deben ser concretas.
_ Expresar los sentimientos y deseos.
Cuándo usarlo:
_ Cuando deseamos expresar nuestras necesidades y problemas y queremos que la otra persona "se haga cargo" de los mismos.
_ Cuando deseamos expresar sentimientos.
_ Cuando deseamos sugerir cambios.
Palabras Clave:
_ Para describir: Cuando..., Estando...
_ Para expresar sentimientos: Me siento..., No me gusta...
_ Para describir efectos: Porque..., Esto ocasiona...
Ejercicio "Mensajes Yo"
Tu hijo o hija ha olvidado recoger su habitación antes de salir de casa.
MENSAJE TU-¡Te he dicho mil veces que no seas desordenado. Siempre haces lo mismo!
MESAJE YO-Me entristece que pese a saber que debes recoger tu habitación, no lo hagas. ¿Qué harás al respecto?
Tu hijo o hija lleva todo el día mal humorado/a y triste y no sabes por qué.
MENSAJE TU¡Deja ya ese mal humor! ¡O te alegras o te vas con tu genio a otra parte!
MESAJE YO Me preocupa cuando te veo de mal humor y quiero que sepas que puedes contarme lo que te pasa.
Tu hijo o hija está escuchando música a un volumen muy alto.
MENSAJE TU¡¿No puedes ser más respetuoso?! ¡Haz el favor de bajar la música!
MESAJE YO Necesito concentrarme en un trabajo y me resulta muy difícil con la música tan alta.
Tu hijo o hija te cuenta que ha sacado sobresaliente en matemáticas.
MENSAJE TU Muy bien, pero deberías tu estudiar así para todas las asignaturas.
MESAJE YO Estoy muy contento de ver que tu esfuerzo recibe el reconocimiento que se merece.
Tu hijo o hija te llama por teléfono diciéndote que puede que llegue un poco más tarde esta noche.
MENSAJE TU Siempre me vienes con excusas para llegar tarde a casa.
MESAJE YO Me siento mal cuando cambias los planes si consultármelo con antelación.
OTROS FACILITADORES
DE LA COMUNICACIÓN:
Contacto visual
Es el porcentaje de tiempo que se está mirando a los ojos de la otra persona. El
contacto visual debe ser frecuente, pero no exagerado.
Afecto
Es el tono emocional adecuado para la situación en la que se está interactuando.
Se basa en índices como el tono de voz, la expresión facial y el volumen de voz (ni muy alto ni muy bajo)
Duración de las intervenciones
El tiempo total que habla una persona en una conversación. Hay problemas cuando
la persona habla muy poco cuando conversa con otros y también, en el extremo opuesto,
cuando la persona habla demasiado.
Preguntas conversacionales
Una pregunta conversacional puede definirse como cualquier pregunta formulada
por una persona que origina una respuesta que tiene un contenido informativo sobre la
persona que contesta.
Puede ser una petición directa de información, como "¿Qué te gusta hacer en tu
tiempo libre?". Pero también pueden ser frases que suscitan información: "Cuéntame más
sobre eso". Lo importante es que una pregunta conversacional hace que la persona que
contesta revele información.
Comentarios autorreveladores
Un comentario autorrevelador es cualquier comunicación que transmite información
acerca de uno mismo, por ejemplo "Me gusta el verano", "provengo de una familia
numerosa", etc.
Este tipo de comentario no implica la revelación de información muy personal, de
sentimientos íntimos o de secretos.
Componentes de refuerzo o cumplidos
Pueden definirse como verbalizaciones que suponen un halago para la otra persona
o refuerzan su discurso al transmitir que uno aprueba, está de acuerdo o comprende lo
que se acaba de decir. Algunos ejemplos serían: "Esto es muy divertido"; "Me encanta
hablar contigo". Otro tipo de frases menos directas sirven también para transmitir el
interés por la conversación: "Bien" o "¡Estupendo!".
En resumen,
Hábitos positivos de comunicación:
_ Ser muy claros y precisos, tanto al expresar nuestros motivos de preocupación
o las causas de nuestro enfado, como al explicar a los hijos o hijas cómo esperamos
que se comporten.
_ Tratar un solo tema cada vez. No mezclar las cosas.
_ Centrarnos en el presente, en lo que ha ocurrido ahora, sin remover hechos del
pasado.
_ Al referirnos a un problema, empezar explicando cómo nos sentimos. Por
ejemplo: "Estoy muy preocupado o preocupada por el hecho de que hayas vuelto a faltar a clase".
_ Comprobar si nos han entendido bien. Si no es así, volver a explicar lo mismo
con otras palabras.
_ Después de hablar nosotros, animar a los hijos e hijas a que expresen también
ellos sus opiniones.
_ Escuchar con atención a los demás (descendencia, pareja, etc.) cuando nos
hablan.
_ Indicar a las personas con las que hablamos que les estamos prestando atención.
Para ello, debemos asentir con la cabeza, mirar a la cara, etc.
_ Intentar comprender el punto de vista de las personas con las que hablamos.
_ Resumir de vez en cuando lo que nos dice la otra persona para mostrarle que
prestamos atención y para comprobar si hemos comprendido bien lo que nos
dice. Por ejemplo: "Si he entendido bien, te preocupa la reacción que puedan
tener tus amigos cuando les digas que debes irte porque tus padres quieren que
regreses a casa antes de las doce, ¿es así? ".
Hábitos negativos de comunicación
Debemos evitar:
_ Generalizar. Por ejemplo, decir: "Tú siempre" o "Tú nunca".
_ Criticar a la persona (por ejemplo, decir: "Eres un vago"), cuando lo que
deberíamos criticar es la conducta (por ejemplo, diciendo: "Hoy no has hecho
los deberes de la escuela")
_ Gritar o levantar la voz para hacernos oír o para intentar que nos hagan caso.
_ Culpar, insultar, avergonzar, amenazar, reprochar, etc. Por ejemplo, diciendo
cosas como: "¡Vas a acabar conmigo!" o "¡No dices más que tonterías!"
_ Adivinar, presuponer. Por ejemplo: "Ya sé que tú…" o "Tú lo que quisieras es que…"
_ Usar el sarcasmo o ironía. Por ejemplo: "¡Qué sorpresa: has aprobado!"
_ Pensar en otras cosas mientras nos hablan (por ejemplo: en la lista de la compra,
el trabajo, etc.).
_ Mostrar impaciencia mientras habla la otra persona. Interrumpirla. No dejar que termine.
El modelo
Podríamos definir el modelo como el conjunto de hábitos, valores, actitudes y normas
que se dan en los grupos humanos, que son observados por sus integrantes y que se
transmiten de forma latente (no explícita y en ocasiones no consciente) como lo normal o lo aconsejable.
El ser humano no aprende sólo lo que le dicen, sino también lo que ve. Sin embargo,
la observación sólo se convierte en modelo si lo observado es interiorizado, es decir, si
el modelo es significativo. Para ello es imprescindible que el modelo lo transmita una persona o institución que signifique un referente claro para el sujeto, ya sea por su significación simbólica, su atractivo o por la confianza que exprese. El modelo que transmitimos puede ser coherente con la transmisión manifiesta de hábitos, valores, actitudes y normas, o puede desconfirmar lo que hemos transmitido de forma manifiesta (modelo incoherente).
El Momento Clave
En ocasiones, un buen estilo comunicativo, un modelo coherente o un contenido
adecuado pueden irse al traste si no hemos elegido el momento adecuado para transmitirlo o entablar una relación. Es importante cuidar algunos aspectos que se refieren al momento en el que se quiere establecer la comunicación:
_ El ambiente: el lugar, el ruido que exista, el nivel de intimidad...
_ Las emociones: si se ha perdido el control o si, por el contrario, las emociones
están controladas...
_ La receptividad: si se está dispuesto a escuchar (mutuo acuerdo, tema pertinente
con la situación...) o no (comunicación impuesta, emociones que bloquean la comunicación, distracciones).
_ No saturar: no intentar aprovechar todos los momentos clave.
Nos contaba Ángela que decía Manuel Machado que de cada 10 personas, 1 piensa y 9 embisten. Embestimos cuando reaccionamos, como los animales, con el paleoencéfalo (instinto animal: Atacan al débil, huyen frente al fuerte). En la carretera, cuando nos insultan...)
Pasar Test de los tres minutos
1.-Enseñar a pensar quiere decir 5 cosas:
1.-Preguntarse por la causa: Pensamiento causal
Preguntarse por la razón por la que pasa algo: Damos por supuesto cosas sin plantearnos por qué.
2.-Buscar alternativas:Pensamiento alternativo Abrir el cerebro. Que haya muchas conexiones neuronales, hay que ponerlo a rodar. Esto es buscar muchas causas y muchas soluciones para solucionar los conflictos. Tenemos que plantear preguntas para que les ocurra algo diferente.
E. de Bono- Pensamiento lateral. Propone ejercicios en los que hay que ser creativos y buscar otras soluciones. Abrir el pensamiento como si fuera un paracaídas.(Influyó en el descubrimiento de las energías alternativas)Ejemplo: caso del "Alto ejecutivo que vive en New York"
Hay que evitar que el pensamiento se ancle.
Muchas personas no tienen este pensamiento y van de 0 al 100 (Lo dejo, o lo mato)Conducta pasiva y conducta violenta
La conducta asertiva es la que es eficaz y justa. Tengo que solucionar el problema (eficacia), pero a la vez que haya justicia para las dos partes.
Lo fundamental, para esto, es abrir el pensamiento de los niños/as. Ofrecer oportunidades y lo resolveremos juntos.
3.-Otro pensamiento es prever las consecuencias. Pensamiento consecuencial. Tienes que saber: ¿Qué pasaría si yo hago ésto...?Prever las consecuencias de los actos y dichos propios y ajenos.
"Responsabilidad" viene de "respuesta". Lo hago porque sé las consecuencias y las asumo. Si le das a tu hijo un euro...Si lo gasta....
Es imaginar, no adivinar. Se puede hacer jugando, entreteniéndonos con ellos. Aprenderemos todos. No hay que que "aplicar el programa" sino que debe ir con la vida. Viendo la TV juntos, interactuando con ellos/as sabremos cuando hay que prever consecuencias. Es aprovechar los momentos. ¿Qué pasaría si....?
4.-El pensamiento de perspectiva. Es tener la capacidad de ponerse en el lugar del otro. No es exactamente lo mismo que empatía, no compromete lo afectivo, sentir lo mismo, sino hacer el papel de la otra persona "ponerse en el pellejo del otro" " Ver la realidad desde otro punto de vista" Para contemplar el problema desde puntos de vista diferentes. Comprender lo que el otro hace o dice me puede facilitar que yo entienda que actúe de esa manera.
Después yo puedo o no darle la razón, pero a lo mejor lo comprendo mejor. Ese esfuerzo es fundamental para que nuestras relaciones funcionen bien. Según Piaget, este pensamiento se desarrolla a partir de los 6 ó 7 años.
5.-El pensamiento medios-fin Es la capacidad de trazarse un objetivo y saber planificarse para conseguirlo. Precisar nuestros objetivos y saber seleccionar los mejores medios para conseguirlos.
Preguntas mágicas:¿Qué tengo que hacer?¿De cuantas maneras? ¿Cuál es la mejor? ¿Qué medios necesito?...¿Qué tal lo hice?
1º- Definir el Problema: ¿Qué tengo que hacer?
2º- Guía de la Respuesta: ¿Cómo tengo que hacerlo?
3º- Autorrefuerzo: Lo estoy haciendo bastante bien.
4º- Autocorrección: En el caso de que no se alcance el objetivo propuesto, afrontar el error (si cometo un error puedo intentar otra forma de hacerlo)
